Созависимые отношения

Практически все люди заинтересованы и связаны отношениями. И речь не только о романтических отношениях, но и о семейных, дружеских и некоторых других. Психология рассматривает взаимоотношения как полезный и важный конструкт в социуме. Но некоторые случаи, наоборот, становятся вредными для одного или сразу двух людей в «союзе». Иногда они приводят к серьезным последствиям. В чем же суть созависимых отношений и почему они так опасны для человека? Разбираемся в этой статье.

Специалисты-психологи центра “Хронос” являются ведущими практикующими психологами с опытом работы более 10 лет.

Наши специалисты прошли длинный и глубокий путь становления в профессии, имеют диплом о высшем психологическом образовании, а также дополнительное профессиональное образование в разных областях психологии.

Комплексный и интегративный подход к образованию и профессиональному становлению наших специалистов обеспечивает гарантию профессионализма и опыта. Именно поэтому наши психологи наиболее эффективны в решении разного уровня сложности запросов и ситуаций, с которыми обращаются клиенты.

У всех практикующих психологов нашего центра есть опыт личной терапии и профессиональной супервизии более 10 лет. В практике специалистов центра “Хронос” множество успешных случаев работы с самыми сложными запросами клиентов.

Записавшись на прием в наш центр, Вы сэкономите время, ресурсы, свою энергию и 100% получите конструктивное и лучшее решение Вашего запроса.

Записаться

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения между людьми, при которых оба человека становятся зависимыми друг от друга. Зависимость может проявляться по-разному. Некоторые совместно «подсаживаются» на запрещенные вещества, другие – зависят психологически и эмоционально. В любом случае, такие партнеры (друзья, семья) зависят и влияют друг на друга.

Созависимые отношения наиболее распространены среды романтических партнеров: мужа и жены, девушки и парня. Причем в зависимой позиции часто находится женщина, а в контролирующей и влияющей – мужчина. Но нередки и другие случаи. Например, созависимость может быть:

• У родителя и ребенка (включая уже выросшего сына или дочь);
• У друзей разного возраста и пола;
• У других родственных или близких людей.

Другой частый пример созависимых отношений – это стремление одного человека «спасти» другого. От алкогольной или наркотической зависимости, депрессии, сильного стресса, физического заболевания и так далее. Человек «спаситель» действует с положительными намерениями, но сам не замечает, когда попадается в ловушку созависимости.

Созависимость и зависимость

В понятии «созависимость» явно проглядывается сама зависимость. Это действительно очень схожие понятия. Можно сказать, что созависимость – это особый вид социальной зависимости, при которой в ней страдают сразу два человека (иногда и больше).

Зависимость в широком смысле – это неконтролируемая, серьезная и очень сильная потребность в чем-либо. Она может быть эмоциональной, психологической или физической. При этом объектом удовлетворения зависимости может стать любой предмет, еда, вещество, ситуация и так далее. В том числе, и другой человек с его паттернами поведения.

Особенность людей, подверженных зависимости – это неспособность всецело наслаждаться жизнью без удовлетворения зависимости. Самые распространенные виды зависимости: алкоголизм, наркомания, курение, азартные игры и еда.

Социальные зависимости тоже бывают разными. Так, человек может испытывать зависимость от партнера, но не находится в созависимости с ним. Это происходит, если партнер не имеет такой зависимости. Созависимость обязательно характеризуется «пристрастием» обоих человек в союзе. Вне партнерства или общения такие люди чувствуют себя плохо. Хотя зачастую испытывают негативные эмоции и ощущения и рядом с партнером. Так, можно провести аналогию с другими зависимостями:

• Человеку может нравиться курить так же, как другому – быть рядом с партнером-манипулятором;
• Человек страдает от курения (чувствует физические и психологические проблемы) так же, как другой страдает от манипуляций партнера;
• Человек пытается бросить курить и сталкивается с синдромом «отмены» (тяжелым психологическим и физическим состоянием) так же, как страдает без партнера-манипулятора человек с созависимостью.

Получается, что и в созависимых отношениях людям плохо, но и при расставании – очень тяжело. Поэтому и выйти из таких деструктивных союзов бывает непросто.

Кто попадает в созависимые отношения?

Вообще, попасть в созависимые отношения может любой человек. Но есть те, у которых таккая негативная вероятность выше.

Созависимые отношения не содержат в себе искренней любви, хоть так и может казаться. Что романтические, что дружеские или семейные – они построены на страхах и неуверенности в себе. Люди боятся быть одиноким, не найти другого партнера, боятся быть неинтересными или ненужными. Эти страхи появляются не просто так. Чаще всего, «корень» зарыт в детстве, но возможны и различные ситуации уже во взрослой жизни.

Возможные причины предрасположенности к созависимым отношениям:

1. Человек рос в обстановке абьюза (физического, психологического или эмоционального). Он мог подвергаться ему самому или видеть такое поведение родителей или других близких. Частый случай – это наблюдение за созависимыми отношениями между отцом и матерью в детстве.
2. Эмоциональная недоступность в детстве. Человек мог расти в игнорировании своих чувств, желаний и эмоций, а за их проявление следовало наказание. Сюда же можно отнести обесценивание чувств.
3. Человек часто испытывал вину и стыд за вещи, в которых не были виноваты. Например, некоторые родители неосознанно манипулируют, говоря что-то по типу: «Смотри, до чего ты меня довел!» Так они заставляют ребенка чувствовать вину за родительское самоощущение.

Отдельно выделяют ситуацию, при которой ребенок был вынужден взять на себя роль опекуна. Это может быть забота о родителях или других родственниках. Иногда забота о младших братьях или сестрах тоже влияет на вероятность созависимых отношений. В такой ситуации, ребенок с малых лет начинает игнорировать свои желания в угоду помощи другому, пусть любимому, человеку.

Эти проблемы детского воспитания часто влияют во взрослой жизни. Такие дети вырастают в женщин и мужчин без четко сформированного собственного «Я». Границы остаются чрезвычайно тонкими или размытыми, а значит, их можно переходить и нарушать.

Признаки того, что отношения созависимые

Человек, который находится в созависимых отношениях, очень часто этого сам не осознает. Он может считать, что все хорошо. В здоровых взаимоотношениях люди действительно поддерживают друг друга, идут на компромиссы, посильные жертвы, заботу и так далее. Это все показатель крепких и хороших союзов. Поэтому возникает проблема отличить заботу о ближнем от созависимых отношений.

Главный признак созависимых отношений  — это пренебрежение своими желаниями и чувствами.  Но есть и другие признаки:

1. Постоянная, беспочвенная ревность. Некоторые люди считают, что «раз ревнует – значит любит». Это определение стоит уточнить: «раз ревнует – значит не доверяет – значит отношения не здоровые». В нормальных взаимоотношениях ревность минимальна и должна ощущаться только в ситуациях, которые реально к этому располагают. Важно, что беспочвенная ревность может проявляться и в семейных, и в дружеских отношениях.
2. Чрезмерный контроль. Часто партнер слишком сильно пытается контролировать другого человека под видом «заботы и переживаний». Однако за этим опять же скрывается тотальное недоверие и ревность.
3. Страх выражения собственного «Я» в отношениях. Некоторые люди очень боятся, что при выражении своих эмоций, чувств, идей и т.д., их просто бросят.
4. Неспособность находиться одному. Яркий признак созависимости, так как человек физически, эмоционально или психологически не может какое-то время проводить один, без партнера. Часто это не месяцы без любимого человека, что является сложным и в здоровых отношениях, а всего пару часов.
5. Стремление изменить партнера. Как внешность, так и внутреннее состояние. Человек может пытаться создать «идеальную версию партнера».
6. Стремление измениться, чтобы понравиться. Человек может и сам сильно хотеть исправиться, поменять свою сущность, чтобы соответствовать каким-то (часто нереалистичным) идеалам любимого человека.
7. Повышенная тревожность рядом и без партнера.
8. Любые разногласия приводят к конфликтам вплоть до желания расстаться (и снова сойтись).
9. Вместо диалогов проблемы решаются манипуляциями, открытой или пассивной агрессией, скандалами и так далее.

Созависимость с точки зрения психологии (Треугольник Карпмана)

Как любая зависимость созависимые отношения рассматриваются психологами. В этом смысле очень важным считается принцип треугольника Карпмана. По нему все участники созависимых отношений принимают одну из трех ролей: жертва, манипулятор (агрессор или преследователь) и спасатель. Подробнее об этих позициях:

• Жертва – человек, который ведет и чувствует себя беспомощным и ущемленным. Он часто будет жаловаться на жизнь, показательно страдать, а также не стремится брать и нести ответственность за свои поступки и жизнь. Жертва избегает столкновения с реальностью, поэтому неосознанно стремится найти человека, который сделает это за нее;
• Спасатель – человек, который сильно нуждается в подтверждении своей важности и необходимости. Он хочет, чтобы кто-то в нем нуждался. Чаще всего, спасатель приходит «на помощь» к жертве, но делает это способами, которые ей не подходят. На самом деле он неосознанно стремится в том, чтобы она продолжала от него зависеть. При этом если Спасатель не старается помочь, он будет ощущать вину и ненужность.
• Манипулятор (агрессор или преследователь) – человек, который постоянно критикует и обвиняет Жертву и Спасателя. Манипулятор наслаждается своими кажущимися преимуществами и силой, «правильностью». Часто стремятся поучать и воспитывать, но не дают конкретных вариантов решения или помощи ни Жертве, ни Спасателю.

Каждую из ролей человек принимает на себя не просто так. Этим он убегает от жестокой и часто неприятной реальности. Жертва стремится передать ответственность другому человеку, так как боится нести такой «груз». Спасатель стремится помогать Жертве и спасать ее от Манипулятора, чтобы быть нужным. Манипулятор стремится самоутвердиться, чтобы ощутить безопасность.

Важно, что все три модели являются динамичными. При определенных обстоятельствах они меняются «ролями». Например:

• Спасатель может стать Жертвой, если его помощь была не оценена;
• Жертва станет Манипулятором, если ее не удовлетворит помощь;
• Манипулятор станет Жертвой, если почувствует, что его преследование или агрессия не дает «плодов».

Так, треугольник Карпмана периодически меняет свои позиции, все глубже «закапываясь» в созависимые отношения. Все для того, чтобы избежать столкновения с реальностью. Позиции Жертвы, Манипулятора и Спасателя позволяют не демонстрировать и не показывать реальных эмоций или чувств. В таком положении нельзя говорить  о настоящей психологической и эмоциональной близости.

Выход из созависимых отношений

Выйти из созависимых отношений сложно, но вполне реально. Сложность заключается в осознании, что ваши отношения – не здоровы, и в том, чтобы найти в себе силы завершить их. Первым этапом всегда становится поиск и подтверждение признаков. Основная часть из них указана выше. Для этого многие психологи советуют вести дневники состояния и паттернов поведения. Записи помогут понять то, что остается скрытым. Например, как ведете себя вы, а как партнер. Похоже ли это на взаимоотношения «Жертва – Манипулятор» или «Жертва – Спасатель».

Второй этап – это анализ, почему и для чего вы оказались в созависимых отношениях. Для этого можно задать себе несколько наводящих вопросов, например:

• Почему я остаюсь в созависимых отношениях?
• Какие потребности удовлетворяются созависимыми отношениями?
• Как эти потребности удовлетворить иначе, здоровым способом?
• Соответствуют ли ваше созависимые отношения вашим ценностям жизни?

Эти наводящие вопросы помогут осознать себя в созависимых отношениях и прийти к какому-то решению. Важно, что выход из деструктивных отношений не всегда равен расставанию или прекращению общения. Самостоятельно или с помощью психолога люди могут прийти к отказу от позиций Жертвы, Спасателя или Манипулятора. Но оба (или более) участников отношений должны быть согласными и готовыми к этому.

Практика показывает, что самостоятельно людям крайне сложно выйти из созависимых отношений. Они испытывают что-то похожее на «ломку» при расставании или прекращении общения. В этой ситуации поможет грамотный психолог. Он поддержит, направит и постарается сделать так, чтобы процесс перехода в реальную жизнь был как можно менее болезненным.