Абьюз в отношениях: как выявить и решить проблему

В интернете все больше распространяется термин “абьюз”. И не зря. За этим понятием скрывается актуальная тема нездоровых отношений, о которой должен знать каждый. Иначе жизнь превратится в постоянные мучения.

Признаки

Абьюз — вид психологического насилия. Узнать его достаточно легко, т.к. присутствуют методы, цель которых оскорбление, подавление и унижение личности партнера. А в подобного рода отношениях присутствуют такие признаки, как:

• Приступы ревности. Абьюзер старается контролировать общение своего партнера, особенно с лицами противоположного пола. И может закатить скандал, если он просто посмотрел в их сторону.
• Допросы с пристрастиями. Токсичный человек требует, чтобы партнер перед  ним постоянно отчитывался, о том где был и что делал.
• Постоянные придирки. Даже по мелочам. Абьюзер таким методом способен довести жертву-партнера до агрессии, депрессии и даже суицидальных мыслей.
• Частые смены настроения. И это абсолютно по любому поводу и часто в негативную или агрессивную сторону. После своего эмоционального всплеска он быстро приходит в себя, в то время как его партнер может долго переживать из-за подобной бури.
• Неоправданные обвинения. Отношения с абьюзером предполагает, что его партнер всегда и во всем виноват. Даже в том, что этот токсичный человек сам ошибся и поступил неверно.
• Гиперобидчивость. Абьюзер может обидеться по малейшему поводу и делает это постоянно. А примирения ждет от партнера, чтобы тот попросил у него прощения.

Специалисты-психологи центра “Хронос” являются ведущими практикующими психологами с опытом работы более 10 лет.

Наши специалисты прошли длинный и глубокий путь становления в профессии, имеют диплом о высшем психологическом образовании, а также дополнительное профессиональное образование в разных областях психологии.

Комплексный и интегративный подход к образованию и профессиональному становлению наших специалистов обеспечивает гарантию профессионализма и опыта. Именно поэтому наши психологи наиболее эффективны в решении разного уровня сложности запросов и ситуаций, с которыми обращаются клиенты.

У всех практикующих психологов нашего центра есть опыт личной терапии и профессиональной супервизии более 10 лет. В практике специалистов центра “Хронос” множество успешных случаев работы с самыми сложными запросами клиентов.

Записавшись на прием в наш центр, Вы сэкономите время, ресурсы, свою энергию и 100% получите конструктивное и лучшее решение Вашего запроса.

Записаться

Как узнать абьюзера- мужчину

В 90% пар абьюзеры — мужчины. Т.к. они в большинстве случаев доминируют, а присутствие большого количества мужского гормона (т.е. тестостерона) является причиной агрессии. Узнать абьюзера сильного пола можно по таким ситуациям, как:

• У него много требований к партнерше. И что он считает непозволительно ей, вполне позволяет себе.
• Предъявляет обвинения, что его женщина врет и проявляет постоянное недоверие к ней.
• Ревнует свою партнершу к любому, кто с ней общается.
• В момент конфликта он повышает голос и кричит.
• Контролирует телефонные разговоры и переписки своей дамы.
• Часто оставляет партнершу одну в незнакомом месте.
• Он может угрожать физической расправой.

Когда абьюзер — женщина

В ситуации с абьюзом в отношениях токсичным человеком может являться женщина. Т.к. представители прекрасного пола слабее, они используют другие способы издевательств над партнером. Это такие методы, как:

• Сомнения в способностях своего благоверного и критика его личности.
• Вечное недовольство поведением партнера.
• Постоянные допросы где и с кем был супруг.
• Слежение за каждым шагом партнера и его контроль.
• Агрессивное поведение, которое сопровождается битьем посуды и техники или порчи одежды.
• Отказ от супружеского долга и унижение сексуальных возможностей партнера.

Цикл абьюза или как он захватывает жертву

Часто абьюзивные методы совершаются токсичным человеком по циклической схеме. Таковая постепенно расшатывает психику жертвы, вторгается в личные границы и подавляет волю.

Этап 1. Хорошее впечатление

Абьюзер старается сделать все, чтобы произвести на жертву впечатление заботливого, любящего и приятного партнера. Он оказывает внимание, опекает и дарит дорогие подарки.

Будущий агрессор торопится, чтобы жертва быстрее приняла решение стать законным супругом и совместно проживать. Жертва воспринимает это за проявление чувств и необходимую твердость характера.

Этап 2. Нагнетание ситуации

Начинается психологическое издевательство с придирок и эмоциональных перепадов. Со временем в отношениях уровень тревожности только возрастает.

Этап 3. Насилие в грубой форме

Когда напряжение достигнет максимальной точки накала, наступает момент разрядки. Абьюзер сходит на крик и оскорбления, он с наслаждением унижает, может ударить или изнасиловать.

Этап 4. Процесс примирения

Агрессор делает все, чтобы его партнер-жертва не ушел от него. Красиво извиняется и обещает, что этого не повториться или даже может обвинить в случившемся пострадавшего. По принципу “ты сама это спровоцировала”. Агрессор может применять методы газлайтинга, обесценивать переживания жертвы и заставить ее усомниться в своей обиде: “Ты не правильно это поняла”. А после примирения наступает снова первый этап и ситуация повторяется по кругу.

Как избежать

Важно выявить абьюзера и не связываться с ним. Однако, если это произошло для борьбы с таким агрессором можно применить некоторые тактики. Вот несколько действенных советов:

• Понять, почему абьюзер присутствует в вашей жизни. Не нужно спешить с переговорами, просто определитесь как вы допустили такого и почему терпите. И в радость ли вам такая жизнь.
• Разобраться в собственных проблемах психологического характера. Если вы склонны к зависимости от отношений и имеете серьезные травмы, а также страхи и проблемы с самооценкой — над всем этим важно работать. А абьюзивные отношения, часто являются следствием таких проблем.
• Стараться обеспечить себе независимость в разных жизненных фронтах. Пока абьюзер имеет над вами власть и вы не сможете дать ему отпор, и быть равным — он вами управляет. Поэтому постарайтесь быть независимыми как в материальном, так и в психологическом плане. И тогда, вами станет не так то просто манипулировать.
• Не оправдываться. Т.к. все равно будете не правы и потеряете эмоциональные ресурсы.
• Удерживать дистанцию. В частности как психологическую, так и физическую. Это порой важно.

• Понять, что отношения могут завершиться. Многие терпят агрессора потому, что практически все они не могут допустить расставания с ним. Важно понять — без этого человека жизнь станет намного лучше.
• Отстаивайте свои личные границы. Поймите их и то, в чем абьюзер таковые нарушает. Отстаивайте свои права.
• Не позволять себе излишнюю эмоциональность. Если чувствуете, что на вас напала волна вины, страха, гнева, ревности или негодования — не позволяйте этим чувствам овладеть вами. Постарайтесь переключиться на что-то более положительное. Абьюзер влияет именно на ваши эмоции.
• Не спорьте. Партнер все равно вас переговорит и вы в любом случае проиграете. Главное не вовлекаться в дискуссию.
• Если ничего не меняется — не обманывайте себя. Когда ситуация только ухудшается и жизнь становится кошмарной — пора честно признаться себе, что это далеко не достойные вас отношения. И пора от этого гнета освобождаться.

Почему сложно выйти из таких отношений

На это есть целый перечень причин изобретательности абьюзера. К ним относятся:

• Зависимость жертвы от издевателя. Часто это отсутствие у пострадавшей стороны собственного заработка и жилья. Агрессор делает все, чтобы власть над жертвой была как можно больше и сильнее. Он может говорить, что работать совершенно не нужно, а в случае конфликта — лишает денег или унижает отсутствием личного заработка.
• Чередование издевательств с проявлением доброты. После того, как агрессор напитается энергией, он на время становится довольным. В этот момент жертве кажется, что вот-вот все наладится и будет счастье. На самом деле абьюзер на время отпускает своего партнера, чтобы тот набрался сил для следующего кормления. Т.е. этот тот же цикл: спокойствие — напряжение — злость — раздражение — агрессия — спокойствие.
• Маскировка издевательств. Обесценивание, критика, постоянный контроль — все это скрывается под видом заботы, без которой пострадавшая сторона просто не выживет в этом мире. “Дура, я о тебе забочусь, а ты этого не ценишь.” И жертва начинает думать, что она действительно что-то не понимает в жизни, отношениях, заботе и любви.
• Довольствие малым. Цикл “Дал-отобрал” хорошо приучает партнера-жертву довольствоваться малым и сильно искренне радоваться, когда абьюзер дарит ему жалкий кусочек внимания и тепла. Пострадавшая сторона готова терпеть, унижаться, служить, подчиняться и оправдываться — только лишь для того, чтобы получить эту микроскопическую дозу счастья и почувствовать желанное для каждого человека тепло и любовь. Такое поведение подобно дрессировке, которая вырабатывает зависимость и позволяет агрессору годами управлять своей жертвой и заманивать ее назад даже после ухода.
• Надежда на перемены к лучшему. Порой жертва видит, что ее партнер-агрессор ведет себя как нормальный человек. Она надеется, что однажды тот поймет какую боль ему причиняет и осознает, что пора измениться и будет лучше контролировать свое поведение. Жертва считает, что однажды удастся поговорить и достучаться до его сознания, необходимо лишь немного проявить терпение. Эта иллюзия может длиться десятками лет и каждый шанс, подаренный агрессору заканчивается насилием. Токсичный человек ведет себя так, что вера в счастье не нарушается.
• Вызвать страх, стыд и вину. Абьюзер крепко привязывает своего партнера. И как только узнает, что его хотят бросить — приступает к шантажу. И даже может упасть на колени, биться головой и слезно обещать, что он все понял и такого не повторится. Он может предложить завести детей или воплотить в жизнь совместную мечту. Или может угрожать, что если жертва уйдет он покончит с собой и виновата в этом будет она. Если в этот момент проявить настойчивость и сказать что решение принято окончательно и без изменений — издеватель быстро скинет маску и усмехнется, что его партнер никому больше не нужен и приползет к нему обратно. Абьюзер может пригрозить забрать детей, показать всем компромат или даже проявить множество угроз. Он постарается сделать так, чтобы жертва чувствовала вину, стыд и страх. Что-то из этого обязательно сработает.
• Причина в себе. Если агрессор стал проявлять токсичность не сразу, пострадавший партнер может думать, что это из-за его (т.е. жертвы) неправильного поведения он в такого превратился. Жертва начинает изучать психологию, учиться угождать, понимать, и всевозможно работать над собой. Но год за годом абьюзер все равно остается недовольным. И даже еще больше. А значит работать над собой надо лучше.
• Оправдание жестокого поведения по своей вине. При жизни с абьюзером у жертвы срабатывают механизмы отрицания и самообесценивания. “Вероятно я довела его своим поведением. Это я сама расстроила его недостаточным старанием”, “Да, кричит, бьет, оскорбляет, зато зарабатывает и растит своих детей. Бывают мужчины и хуже”. “Кто меня кроме него замуж возьмет. Время то упущено. Наверное, он прав и я этого заслуживаю”. “Просто он немного перебрал со спиртным. Надо было убрать подальше бутылки, это я виновата.” “У него тяжелое детство. Я должна ему помочь исцелиться”. Вариантов таких оправданий — несчитанное множество.
• Стокгольмский синдром. Смысл в том, что жертва чувствует защитно-травматическую связь по отношению к своему издевателю. Она привязывается и влюбляется, перенимает его образ мыслей, установки и убеждения. Жертва не понимает, что плохо именно ей, она жалеет и даже защищает его.
• Отсутствие сил. Абьюзер полон энергии, а его партнер-жертва слаба. Перерывы между издевательствами так устроены, что жертва только поддерживает свои силы для продолжения жизни, а не борьбы и свободы. Иначе агрессор может потерять свою власть. Поэтому как только абьюзер заметит, что у жертвы появились силы, он устраивает расправу и питается силами, энергией и эмоциями, а жертву оставляет выпотрошенной и неспособной к сопротивлению.
• Скрытые выгоды. Порой позиция жертвы может казаться выигрышной. В основном, когда человек беспомощен и таким способом переносит ответственность за свою жизнь на другого. Это настоящий мазохизм, при котором жертве нужно ощущение значимости и того, что она хорошая.

Как решить проблему

Лучшее решение — разорвать отношения полностью и не поддаваться на попытки примирения. В этом помогает психолог. Специалист отрабатывает полученный опыт и корректирует сознание. Так, если вас постоянно тянет к абьюзерам — психлог поможет разобраться почему это происходит и изменить этот курс на здоровые отношения.

Заметить, осознать и справиться с проблемой — очень непросто. Помимо специалиста, можно прибегнуть к помощи друзей и родственников.

Даже если уйти получится, вероятно жертва при расставании с абьюзером почувствует внутренний дискомфорт и сильное желание вернуться. Поэтому без помощи психолога порой не обойтись.

Записаться на прием вы можете по телефонам:
8 (495) 104 31 51 или 8 (926) 084-11-51.