Личные границы: как их выстроить и отстоять

10 октября, 2022

Автор:

Личные границы — это невидимые составляющие для людей. Без их отстаивания проблемы и непонимания случаются достаточно часто. И это беда. Сложность еще и в том, что многие не понимают своих границ, поэтому не могут сказать о них другим. Для того, чтобы это исправить этот вопрос важно рассмотреть особенно тщательно.

Понятие личных границ

Определение к фразе личные границы предполагает невидимые глазу, но очень важные психологически “ограждения”, которые оберегают человека и его личность. Слишком высокие и непробиваемые — часто приводят к одиночеству, но и отсутствие таковых — тоже нехорошо и сопровождается стрессами, а также постоянными неблагоприятными вмешательствами извне.

Для чего нужно выстраивать личные границы

Прочные и гибконастраиваемые личные границы позволяют выстраивать здоровые отношения с членами семьи, друзьями, партнерами, коллегами и начальством. Они обеспечивают психологическую безопасность и в некоторых случаях даже предотвращают физическое насилие.

Также личные границы защищают самооценку, они помогают выделить приоритеты в жизни и сохранять баланс между разными ее фронтами.

Гибкость — главное качество для личных границ. Таковые могут меняться в зависимости от общения с разными людьми и попадания в различные ситуации. И это норма. Такой параметр помогает правильно распределять силы и не тратить их впустую (к примеру, на моральную борьбу с дискомфортом).

Как определить слабые личные границы

Для этого важно руководствоваться следующими признаками:

  • На вас вешают слишком много работы и пользуются мягкосердечностью;
  • Вы часто выполняете обязанности другого, а свои откладываете в сторону;
  • Вам трудно оказывать людям;
  • Вы чувствуете вину, если не соглашаетесь помочь другим;
  • Вы боитесь казаться плохими по мнению посторонних и поэтому соглашаетесь на их просьбы.

Если что-то из перечисленного наблюдаете у себя, значит пора меняться.

Опасность в том, что когда терпите нарушение личностных границ, вы теряете жизненную энергию и силы, выдвигаете себя на задний план и утрачиваете индивидуальность. Выстраивание личных границ необходимо для обретения уверенности и самодостаточности, заместо потаканию чужому мнению.

Как выстроить защиту личным границам

Самый элементарный способ — сказать про них. Прямо и без стеснений. Окружающие — не ясновидящие и могут только догадываться, как вам некомфортно. Все люди разные, но совсем не обязательно, что наши индивидуальные особенности — преграда для общения. Особенно, когда вы вовремя показываем где начинаются и заканчиваются личностные границы.

Это можно демонстрировать совсем без агрессии. Не обязательно из этого разжигать войну с каждым, кто посмел переступить “святую территорию”. Вполне возможно сделать это в формате спокойного диалога с разъяснением причин дискомфорта и договориться избегать подобных ситуаций далее.

На этапе обозначения границ важно действовать в форме “я-сообщения”, т.е. выражать свои чувства, а не обвинять и не нападать на оппонента. Так фраза “Не трогай мои вещи” — грубая и передает агрессивный настрой и практически на 100% вероятности приведет к ссоре. Ее необходимо заменить нечто подобным: “Я хочу убедиться, что у меня есть свое место, где я могу отдохнуть. Мне некомфортно, когда ты мешаешь мне смотреть фильм, просматриваешь мою переписку и перекладываешь мои вещи. Пожалуйста не делай так.” Такой подход убедителен и точно не задевает чувств собеседника.

Вероятно, когда вы обозначите свои границы и некоторые правила, вы перестанете быть удобными и “хорошими” для своего окружения. Обязательно найдутся и те, кого ваше поведение возмутит и те, кто обвинят вас в эгоизме. Однако, при отстаивании границ, вы сильно помогаете себе. А оберегать свой комфорт — главная задача перед собой любимым.

Те, кто на самом деле вас ценят, посчитаются и с вашими чувствами, и охотно примут выстроенные границы. Они от вас не отвернуться — это 100%.

Однако, вначале важно принять и тот факт, что защищать себя — это совсем не наглость. Когда к вам в квартиру прошли не снимая обуви — совершенно нормально сказать — “Стоп, мне это не подходит” и выпроводить наглого человека из своего жилища. Также и с чувствами, при которых о вас вытирают ноги.

Если вы не желаете тратить свои силы на разъяснения, можете просто покинуть то место, где нарушены ваши границы. Уходите оттуда, где вам  эмоционально некомфортно. Можете даже перестать общаться с таким человеком. Особенно, если это не какая-то важная в вашей жизни персона. Ни в коем случае не отвечайте на комментарии негативного характера и нетактичные вопросы. Это сэкономит нервы и силы.

Когда для отстаивания личных границ необходимо отказать в просьбе или не принять чье-ибо предложение — вовсе не нужно прикрываться катастрофой и болезнями родных. “Я этого не хочу” или “Мне это неудобно” — уже серьезный аргумент для отказа. Поймите, что вы говорите “нет” не человеку, а его предложению или просьбе. И это нисколько не означает, что вы отрекаетесь от подруги, мамы или сотрудника и на дальнейшие отношения можно не рассчитывать.

Какие упражнения для выстраивания личностных границ существуют

“Пересказывание просьбы”

Отношения в любой сфере держатся на балансе — брать-давать. И когда вы в таковых ощущаете себя плохо, необходимо задуматься о том, сколько даете и сколько получаете взамен. Если больше первого — вашим личностным границам нужно подкрепление.

Пересказ просьбы можно начать с такой фразы: “Т.е. вы хотите мне сказать, что…”

Такой метод позволяет расставить все по местам. Когда вы честно даете понять, что увидели манипуляцию — в этот момент ее хозяину сложно действовать скрытно. Подобный метод позволяет отстоять свою позицию.

Также следует сказать: “Может с начала обговорим, что вы мне предлагаете, я подумаю и решу”. Немаловажно оставаться честным к себе и другим. Поэтому при своем несогласии или нежелании — откажите оппоненту. Так и произнесите:  “Мне ваше предложение не подходит”.

“Задавать вопросы во встречную”

Эта техника достаточно четко расставляет границы к темам, к которым вы не готовы для обсуждения. К примеру, у пары спрашивают, когда они собираются рожать. Вопрос личного характера и вы в полном праве не обсуждать его. Поэтому, в качестве ответа дайте понять, что такой “выпад” неуместен: “Для чего вы этим интересуетесь?”, “Зачем вам это?”, “Беспокоит ли это вас?” и т.п.

Главная задача такой техники — перевернуть фокус внимания. Не торопитесь рассказывать ответ на вопрос, спросите собеседника что-то встречное. И не бойтесь, что обидите его. Вы всего лишь дадите почувствовать этому человеку себя на вашем месте. И он все поймет.

В подобных ситуациях оппонент может сказать, что вы нагрубили или тому подобное. Помните что это не вы нарушили границы. Смело продолжайте зеркалить с вопросами из серии “Где тут грубость?”.

“Я вижу, чувствую, думаю”

Эта техника подходит для близких отношений. Когда особенно сложно расставить границы. Подход достаточно деликатный.

  1. Сначала в части “вижу” рассказываете о происходящем. Т.е. честно описываете ситуацию без перехода на личные оскорбления.
  2. После в “чувствую” — говорите об эмоциях, которые испытываете. Это показывает что так с вами поступать не нужно.
  3. А в 3-й части, т.е. “думаю” — обозначаете личные границы, устанавливаете правила и возможные последствия. Вам важно сказать что будет дальше, если человек нарушит границы.

Пример: В гости приехала мама. И пока вы были на работе, она убралась в квартире. И не только перебрала личные вещи, но и переставила все привычное местами. Ответить ей можно так:

“Мама, я вижу что ты решила помочь и хотела как лучше. Спасибо за беспокойство.

Только я чувствуют сейчас дискомфорт, т.к. я — здесь хозяйка и сама определяю порядок вещам.

Я думаю, что тебе вовсе не нужно убираться в моем доме без обсуждения со мной деталей уборки. Если ты не хочешь этого понять, и ты снова уберешься в моих вещах, я не буду принимать тебя в гости, а стану навещать тебя сама.”

Это тот же формат Я-сообщения (о котором было рассказано выше). Когда вы разговариваете в его стиле — окружающие относятся к вашим чувствам и потребностям с уважением. При таком подходе люди не обижаются и не переходят на личности.

Когда тяжело говорить о том, что вас не устраивает и расставлять правила взаимодействия, важно понять что этому мешает. В основу таких страхов может входить ранее пережитая травма, которая нуждается в особой работе с психологом.

О личных границах в отношениях

В любовных отношениях и браке личные границы часто пропадают. Во влюбленном состоянии речь о таковых по обыкновению не заходит. Партнеры порой настолько заинтересованы друг в друге, что могут не обратить внимание на обстоятельства, которые вызвали дискомфорт.

Однако, в процессе сближения не расставленные вовремя границы служат появлением проблем. Таких, как накопленное недовольство, ссоры и раздражение.

Поэтому в отношениях необходимо обозначить личные границы сразу. Иначе партнер в дальнейшем элементарно не станет считаться с вашими интересами.

Важно сделать это так, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно и безопасно, а также имел право на свое мнение, свободное время, неприкосновенность (некоторых сфер жизни) и уединение.

Необходимо понимать, что границы в отношениях — понятие двустороннее. Тут присутствуют не только ваши границы, но и партнера. Создать крепкую семью можно только тогда, когда оба относятся к границам друг друга с пониманием и уважением. Поэтому иногда отказываться от просьбы — это нормально. И наоборот всегда соглашаться — означает потерять себя.

Как выстроить границы на работе

Многие боятся увольнения или лишения премии, поэтому им сложно построить свои границы. А покорное поведение перед начальством признается естественным и необходимым.

Однако, вам важно понимать, что соглашаться на сверхурочные часы или брать на себя чужие обязанности — быстрый путь к выгоранию, а вовсе не построению карьеры.

Если вам такой исход не нужен — обязательно постарайтесь отстоять свои интересы. Хорошие директора ценят сотрудников, которые уважают себя и имеют в характере твердость.

Поэтому не стоит бояться быть немного более жесткими и грамотно аргументировать свой отказ на просьбу начальника задержаться на работе, взять на себя чужую работу или выйти на смену в выходные.

Вот некоторые примеры:

  • “Выходной я уделяю внимание своей семье и не смогу жертвовать этим ценным временем”.
  • “Это не входит в перечень моих обязанностей”.
  • “Сейчас мое рабочее время подошло к концу. Я обязательно решу эту задачу завтра”.
  • “Сейчас я планирую решить другие вопросы, а когда освобожусь, займусь и данной проблемой”.

Произносить отказ нужно спокойно, достойно и с уверенностью. Важно не оправдываться и не распинаться в извинениях. Следует дать понять, что вы тверды в своих позициях. Однако, совместно с этим проявляйте вежливость и покажите что не отступитесь и прогибать вас не имеет смысла.

Учредитель центра психологической поддержки - «Хронос», организатор центра телесной терапии и психосоматики. Более 12 является практикующим аналитическим, клиническим и детским психологом. Консультант федеральных телеканалов. Подробнее

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
>